再次从南京回来都不认得路了。

路痴级别加重。今天考完试提前交卷出考场想下楼居然找不到楼梯。

人文学院面试刷了40%的考生。遗憾我们班居然全过。

遇上个长得跟某人很像的女生。不过貌似爆炸头。

还是自己家的床睡着舒服。

「我站在你左侧，却像隔着银河。」

考试的前一天老师跟我们说，我们那个考点，去年考色彩的时候断水，于是外面考生家长疯买矿泉水。我们班好几个学生的家长过来陪考，连入住的地方都找不到，附近的宾馆全部客满。有一个同学的家长花了大价钱住了一间很好的商务宾馆。考试那天还会下雨，家长就在大门外吹着冷风站上三个小时。

如往年一样下了雨。天气潮湿，颜料会泛。考完的时候天色已经黑透，一出门只见黑压压的一片。好不容易找到了莫小贝，他一边跳着一边问我们考得怎么样啊怎么样。于是有人就开始天花乱坠的描述起来。我站在他的伞下将手机开机。希望我考试加油的短信若干，还有我妈问我晚上回不回去吃饭。

晚上班主任请我们吃饭，我倒了啤酒一口接一口的喝。表面似乎很开心，心里却很恍惚。我只记得不断的有人过来敬酒，我端着酒站起来，碰杯，一饮而尽。一直在重复这样的动作。唯独在教授过来敬酒的时候我们一桌全员坐着一个都没动。有女生喝了一口果啤脸上就红到不行。

半个多月。终于从南京回来了。

专业考完。妈的。老子一考场一群青蓝的人。

真要命。

只是半个多月。变故真大。

我现在才知道，原来画画的东西里，最贵的是铅笔。

我没有办法停止这种挣扎。记忆里第一次如此无法成眠的夜晚。我几乎试尽了所有的方法。

用额头不停不停地撞击墙壁。在手臂上不知轻重地划着刀。看着血液缓慢涌出，犹如观赏悲鸣声破土而出的慢镜。而在这失去了锋利的液体里，没有任何伤感的味道。

铁锈味弥漫进鼻腔。

我还在不停不停的挣扎。尽管伤口染红了白色的连帽衫，尽管裂开的痛使我睡意全无，尽管已是天将亮的时刻。

拿出手机编辑着毫无中心思想的短信，收信人一栏不知该选哪个名字，于是只好再把内容一点一点删掉。几分钟后，同样的重复。一遍一遍。

身体里的某个角落痛到我难以呼吸。像是被一双无形的大手死紧死紧地抓住，在不断握紧的过程中滴出血来。

我想对DW说，如果你能帮我走出来，我愿意把我所有的故事都告诉你。

「每个孤单天亮，我都一个人唱。」

萌上了五月天。那天晚上被独自关在一个陌生的房间，只剩下一台电视机叽叽喳喳不停聒噪，然后就听到了五月天。我心中尚未崩坏的地方。后来我套上衣服就走了出去，一个人游荡在街边，等着凌晨，等着空无一人的街道。

DW对我描述的那种疯狂的寂静，我没有机会感受到。我看着路边店面的门一扇扇拉起，霓虹灯一盏盏熄灭。那天晚上11点的时候我还是回去了。打开门却有了光，我在床上静坐到凌晨四点，终于睡了过去。

很惊讶也很无奈的发现，其实我那么怕寂寞，那么怕一个人。

其实生活里也有很多戏剧性的事情发生。就比如说曾经认定的完美转学生原来是我的一个远房亲戚。也比如再后来他问我要了号码。再比如现在我们关系很好。偶尔听他说说话，他教我怎么画好画。越来越了解他是怎样的少年。

「他也有一段，放不下的情。」

第一次放假在家认认真真画了两张画。包括跑出门从下午5点玩到晚上10多回家。吃了很多平时没机会吃到的水果饮料之类。干了非高三生做的若干事。

周一进去的时候头晕得要命，不过居然一上午都没睡，喝了我那天里的第三杯咖啡。晚上回家画素描，完全不知怎么动的笔，眼镜也没戴，涂完了直接往床上一躺，今天上学之前把画拿出来一看简直想随手扔下楼。

睡眠不足的结果是导致今天睡了几乎是一上午的课，期间被老师叫起来回答问题两次，都马马虎虎蒙混过关。老师走到旁边若干次，被同桌拍醒还很无语地翻考卷找老师在讲哪题。数学课，老师讲老师的，我睡我的。记答案之类的事情全交给同桌。

「他们能看见的，是虚伪的从容。」

昨天接到消息，今天早上7点半要回校搬画室。本来决定早点睡觉，可是不知不觉就聊到了两点半……这还不算什么。最窝火的是我两点半往床上一趟翻来覆去睡不着。一闭上眼睛就很多东西想来想去。于是没有办法只好爬起来看动画，一直到天完全亮，又回到床上试着入睡。

直接的后果就是导致早上起来的时候一阵头晕目眩。

画室从原来那座楼的二楼搬到了另一座楼的四楼，里面东西需要全部清空。那个四楼教室曾经是我逃课比较常去的地方。不过我很不喜欢里面。脏不说，首先没有空调，而且桌子椅子上全是灰，连窗帘都是被拉下来塞在课桌抽屉里的。

另外我真的很不解，四楼只有一个厕所，分不清是男厕还是女厕。厕所门还是坏的，里面没有灯没有光线。里面两个洗脸池，一个不能用，另一个放不出水。也就是说每次画色彩可能都要回原来的地方洗调色盘。厕所旁边的屋子里就像被洗劫过一般，一地泛黄的纸张，仔细看落款都还是八十年代的东西。

「谁能阻止少年武士赴死呢。他们听不见啊。」

睡不着。因为这几天都没睡好，所以10点多就躺到床上。可是翻来覆去怎么都睡不着。

其实不该出现这种状况。之前每晚都是看动画或者做别的事直到自己实在撑不下去，往床上一躺就可以立马入睡。不能让自己闲下来。不能让那些痛苦有机可趁。

对不起。我知道不该跟你讲我的这些事、任何事。其实我一个人承受就好了啊。我就怕你说要和我分担，但终于有一天承受不了。我有没有在乎过你的感受？那我该不该说呢。那么深重的伤口该不该给你看呢。快乐和你分享那悲伤该不该隐藏呢。

……大概真的是我任性。我又在任性了。我一直都太任性了。

我总是什么都不说，不管什么都放在心里。喜欢也好，讨厌也好。快乐也好，痛苦也好。没有极限地忍耐着一切。让你和我一起难过。对不起。让你不再单纯。对不起。让你分担我的痛苦。对不起。

「寂寞是一个人行走的影子。」

我多希望这个世界上我讨厌的人可以全部死掉。——“往往你越讨厌的人却活得越好。”

我会笑得好像是世界上最幸福的人。不管是对自己讨厌的或是喜欢的。我也不想这么快就输给自己。不想为了什么事毁了自己最后的善良。

会好起来的，都会好的。就算不好我也会让它变好。这才是真正的强大。

作为一个天蝎座有时候真的很累人。为了些什么仇恨和报复去纠结去残忍。可是从来没有后悔过，自己身为一个非常典型的天蝎座。不管是城府深沉心机深重，这样的形容听得太多。

最近做了很多匪夷所思的事情。空虚到跑去看05年的电视剧。甚至好不容易终于记住了飞轮海的四位成员都是谁。然后很神奇的发现原来自己最喜欢的其实是辰亦儒。查完资料之后居然轻微萌上了尊儒（喂你有无搞错）……

好啦。其实我对这一型的男生很没抵抗力。

所谓自我介绍这东西。

名字是藤守黎。或者安隐尘。溪陌离。名字代号这种东西要多少我有多少。以前用过的名字无数。例如OOXX不一一例举。英文代号最初是Kourei。这是最值得怀念的。后来有了Kagerei或者Virodo一类一般人看不懂的代号。

现在自称普通人。属性为腹黑与脑残并存，阴暗与阳光同在。也被人说神秘。天蝎座通性，正常对待。疾恶如仇现象较为严重。心中再大烦恼习惯了不与人诉说，即使是好朋友。不擅长与人主动。习惯安静生活，偶尔特立独行。

最爱为ACG。动画热情大于漫画热情大于游戏热情。偏严重型恋声癖。斋贺弥月朴璐美皆川纯子石田彰宫野真守福山润神谷浩史保志总一郎铃村健一。喜欢一切真正有才能的人。愿望是有无限的时间用来做自己想做的事看自己想看的动画漫画玩自己想玩的游戏。喜欢一人静坐默看光影流转。

Zero控。鲁鲁修。锥生零。或者翻译为一切的受型少年。

90后少年。艺术生。喜欢数学。偶尔对英语热情颇大。将来想学日语看日本原版漫画，想学上色画自己喜欢的同人。想做无数事情充实自己爱的事情与平淡的生活。

从02年至今，最喜爱的两部动画始终是EVA与钢炼。其他作品阅览近百八十篇举例无能。独爱我爱。

不完全（BL）CP表。6918。零缕。2K。宵晴。影唯。百四。黑白。黑法。不二越。

最近萌。钢炼FA。绝望先生3。KHR。多部动画补完中。

最爱的人仍然是我哥。小青蛙与小小青蛙。

然而时光不会为了我一人独自退回从前。

Q 280241877

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曾用Blog。迷失最久。继而宠儿。FC2。QQ空间。

多重性格生物。藤守黎。少年重生。